Vechi! Caricaturi cu mine!

În 1993, pe vremea când habar n-aveam ce-s blogurile, un prieten din Beiuş, Radu Frenţiu, mi-a făcut două caricaturi. Radu era la început de artă caricaturală, drumul său anunţându-se foarte lung. Drumul a fost întradevăr lung, dar nu înspre caricatură, ci înspre America. Mai bine turist, decât caricaturist, nu?

Din fericire, profeţiile caricaturale semnate de Radu nu s-au împlinit: n-am făcut armata la tancuri, n-am avut femeie gonflabilă, n-am ucis pe nimeni (deşi aş fi putut), n-am avut Playboy la dispoziţie, iar Motănel al meu, motanul disperat din spatele tancului, a trăit bine mersi şi fără mine. Şi încă ceva: nu am ţinut şi nu ţin cu Petrolul Ploieşti. Dar taică-meu da.

Cum să redecorăm apartamentul

Când stăpânul nu-i acasă, şoarecii joacă pe masă. Când stăpânul nu-i culcat, câinele se joacă-n pat. Iată cu ce surprize m-a aşteptat astăzi câinele meu original, Didi.

Un bocanc amplasat semi-discret pe pernele ornamentale de pe pat atenţionează ca nu cumva acolo unde îţi stau picioarele să-ţi stea şi capul. Amănuntul că bocancul este de dreapta sper să fie întâmplător şi că nu sugerează nimic altceva.

Modelul acesta de pantalon de trening nu se mai poartă din 2002. Aşa că a fost transformat în aşternut pentru dormit pe jos.

Acţiunea Marea Debarasare a început! În lipsa mea, desigur. Un hub USB, chiar dacă este nou şi abia primit cadou, a fost ronţăit meticulos şi trimis din start la reciclare.

Cursurile de Civilizaţie britanică ale iubitului stăpân sunt prea multe? Se ia jumătate dintre ele şi se bagă  sub pat.

Ce legătură există între imaginile de mai sus şi câinele din imagine? Absolut niciuna! Cel puţin aşa rezultă din privirea de sub scaun.

Electronically tested

Cum se testează prezervativul.

Se lărgeşte cu degetele, se trage pe cap până sub nas şi se umflă cu nările. Dacă prezervativul nu se sparge până ajunge la dimensiunea din imagine, înseamnă că e bun şi se poate folosi în condiţii de siguranţă. Vă doresc sex plăcut.

Oare ce mai face Didi astăzi?

Off, off, off, măăăăăi!

Să fi fost excesul de zel? Sau excesul de “f”? Gata! Ştiu! Al doilea “f” e de la “Florica, fata fostului funcţionar Florentin Florescu, face fasole frecata fără foc, fiindcă focul face fum!”

Asfalta-ţi-aş!

Românii se pornesc greu la asfaltat. Dar şi când o fac, sunt greu de oprit. (foto: internet)

Zâmbiţi, vă rog!

Una dintre cele două persoane din imagine stă invers. Specialiştii nu au reuşit încă să determine care dintre ele. Cercetările continuă.  (Eforie Sud, 1992)

DJ Ursu’

Înainte de a începe programul muzical, DJ Ursu’ se aghezmuieşte corespunzător cu băuturi din păduri străine. Eticheta din ureche confirmă că nu este urs comunitar sau de tomberon.

Apoi trece la pupitru şi freacă plăcile. Toată lumea din poieniţă, de la vulpe la scufiţă, dansează în draci. La mulţi ani, Andreea!

La mulţi ani!

Tuturor vizitatorilor Blogului cu prostii vă doresc să vă fie bine în 2009, iar dacă e sa fie criză, să fie una mică-mică.

Lucian Cremeneanu

(foto Diana Vlad)